最幸福的事

亲爱的
我又回来了

想告诉你些东西

我真的很喜欢我那家伙
是多么想要一直腻在一起
无时无刻的想念这家伙

有事没事的想在一起
无所事事的腻在一起

那感觉很甜蜜

开心时想要和他分享
伤心时希望有他陪伴

我无比自豪的
有他在身边
也无比幸运的
能和他在一起

相遇不怕迟
相爱不怕晚

在对的时间遇见对的人
那就是最幸福
也是最幸运的事

感谢，让我无比的幸福
让我遇见了那傻家伙

想要和他牵手一直走到最后
确定。缘分
甚至确定。身份

我想，这就是“爱”了

亲爱的
我又回来了

只是想告诉你

星期日7月20日
是个美好的日子

当你很喜欢很喜欢一个人
到最极致之时
你就可能已渐渐爱上他了

我不知道什么是爱
跟不了解他是个什么东西

所以

“爱”这个字
对我来说是很沉重的

我往往很害怕自己是因为气氛太美丽
而瞬间心动
更害怕自己只是一时冲动
而变得义无反顾

因此
我常心动，但永心封


但
遇见的这个他
却如此不同

他很温暖
很单纯
很容易知足

我不需要高大的体魄
来给予安全感
更不需要帅气的脸孔
来挽留这颗心

我只需要一个温暖的笑容
可以一直陪我手牵手
说话算话
及以诚相待
的单纯男

这样的他
就足够让我心动不已

我说

2014年7月20日
是个特别的日子

因为

我想我真的爱上了
我亲爱的男朋友

第一次说爱你

不在乎自己是否一时冲动
还是被情绪气氛冲昏了脑袋

我都不在乎了

因为

我想
这就是“爱”了

咱们就好好走下去吧^^

删了，原来是很轻易的一回事

亲爱的部落个，

我又回来了

今天整个人都懒洋洋的

不想上课

><///

很不乖

但没办法

就不想上课

算了吧

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

刚才清理电脑里的东西

删了好多东西

电脑瞬间轻快了许多

同样的

我心情也轻快了

轻松了

一直以来

我是多么不舍得删掉辩论队的东西

不管是文件、资料还是录像带

不管是否重温他们

我就是不舍得删掉他们

因为或多或少

他们都值一些分量

尽管当中的回忆不必然是甜的

但还是想把它们收藏起来

但现在

我把90%有关它们的东西

都给删了

因为不想再留念

更不会再留念

所以义无反顾地给删去了

现在返回看看

反复看不出任何一些曾经留下的痕迹

好像我不曾停留过

不曾存在过

更不曾出现过

突然觉得自己很廉价

傻子

可爱到不行

真的

过去多么执着

现在尽然一文不值

过去多么把持

现在尽然风吹云散

过去多么在乎

现在只剩笑看风云

“轻舟已过万重山"

就是真么一回事

老妈

的金典语录

是多么的写实

多么的诚恳

这就是经历

人生

吧。。。

看淡了，就放了

握累了，就松手了

不管是爱情、友情还是什么

全都是这么一回事吧

不堪一击

可笑

可爱

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++结+++++++++++++++++++++++++++++

感谢，遇见的是他

亲爱的部落格，
告诉你
我和他在一起了。。

认真地说，
我现在很幸福
很快乐

能和喜欢的人在一起
互相想念彼此，
互相依念，
关怀彼此，
相互对感情认真投入
感受对方的存在
认识彼此的生活环境
这叫幸福

每一次的相遇
都令人期待
每一次的离别
都令人不舍

和他在一起很温暖
他给我亲人般的安全感
闺蜜般的舒坦感
情人间的信任感
小孩般的纯真感

很幸运的
我遇见的是他
不是其他人

我相信这可能真的是缘分
他可能真的是我可以过一辈子的人
现在这样子说
可能有点言之过早
但
我已经选择相信他了
把心交付给他了
要反悔是来不及了
覆水难收了
所以
我认真地看待这份情感
像认认真真的爱一回
我想爱他
义无反顾的爱他

虽然我也不清楚什么是爱
但我觉得把爱这个字归于他
应该是错不了的

他可能真的是冥冥中注定的那位
为我而纯在的那位
属于我的那个他

感谢，遇见的是他
在一起的也是他
想要认真爱的还是他

我想我真的爱上了他
爱他。。

我的“以为”，是真的以为还是绝无虚构？

生日过了
有个男生在我生日之时
陪我度过

感觉很幸福

但也许
这个幸福刚只是我凭空
捏造出来的美好感

因为是我开口邀约在先

但如果真的是我个人的感觉的话
为什么隔天
在他放工时他却主动关心起我
说要载我回去
我们还信息了一整夜

结果今天
我很不知所谓的
开口
说等他放工

但
一路上
他却没什么和我说话
就连到家了
一封信息回来报平安
也没有

我感觉被抛弃

其实
我不知道我们之间算什么关系
暧昧
还是单纯同事
还是哥哥照顾妹妹的本性而已

在大家面前
我不太敢和他有太多的接触
但私底下
却多么的希望能和他有更多的相处
希望能够更了解他

我害怕是我自作多情
更害怕再次错过

感情的世界里
我很缺乏安全感

我希望他能是我的
那一个半
但却还是搞不清
他的想法

我以为我们互有感觉
但却不知道
这个是真的以为
还是真有此事

我很懒
很懒去思索这些问题
很懒去猜测
很不喜欢自己的呆泄
很不喜欢自己被他牵着情绪走
很不喜欢去猜他在想什么
很不喜欢明明可以很自然相处却总莫名的保持距离
很不喜欢感觉自己自作多情
很不喜欢自己的热脸贴冷屁股
很不喜欢
自己为他牵肠挂肚

能怎样？
都喜欢上了
就算了吧
让他船到桥头自然直好了
宽心宽心去吧
保持笑容

是你的就是你的
对吧

^^