删了，原来是很轻易的一回事

亲爱的部落个，

我又回来了

今天整个人都懒洋洋的

不想上课

><///

很不乖

但没办法

就不想上课

算了吧

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刚才清理电脑里的东西

删了好多东西

电脑瞬间轻快了许多

同样的

我心情也轻快了

轻松了

一直以来

我是多么不舍得删掉辩论队的东西

不管是文件、资料还是录像带

不管是否重温他们

我就是不舍得删掉他们

因为或多或少

他们都值一些分量

尽管当中的回忆不必然是甜的

但还是想把它们收藏起来

但现在

我把90%有关它们的东西

都给删了

因为不想再留念

更不会再留念

所以义无反顾地给删去了

现在返回看看

反复看不出任何一些曾经留下的痕迹

好像我不曾停留过

不曾存在过

更不曾出现过

突然觉得自己很廉价

傻子

可爱到不行

真的

过去多么执着

现在尽然一文不值

过去多么把持

现在尽然风吹云散

过去多么在乎

现在只剩笑看风云

“轻舟已过万重山"

就是真么一回事

老妈

的金典语录

是多么的写实

多么的诚恳

这就是经历

人生

吧。。。

看淡了，就放了

握累了，就松手了

不管是爱情、友情还是什么

全都是这么一回事吧

不堪一击

可笑

可爱

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++结+++++++++++++++++++++++++++++

感谢，遇见的是他

亲爱的部落格，
告诉你
我和他在一起了。。

认真地说，
我现在很幸福
很快乐

能和喜欢的人在一起
互相想念彼此，
互相依念，
关怀彼此，
相互对感情认真投入
感受对方的存在
认识彼此的生活环境
这叫幸福

每一次的相遇
都令人期待
每一次的离别
都令人不舍

和他在一起很温暖
他给我亲人般的安全感
闺蜜般的舒坦感
情人间的信任感
小孩般的纯真感

很幸运的
我遇见的是他
不是其他人

我相信这可能真的是缘分
他可能真的是我可以过一辈子的人
现在这样子说
可能有点言之过早
但
我已经选择相信他了
把心交付给他了
要反悔是来不及了
覆水难收了
所以
我认真地看待这份情感
像认认真真的爱一回
我想爱他
义无反顾的爱他

虽然我也不清楚什么是爱
但我觉得把爱这个字归于他
应该是错不了的

他可能真的是冥冥中注定的那位
为我而纯在的那位
属于我的那个他

感谢，遇见的是他
在一起的也是他
想要认真爱的还是他

我想我真的爱上了他
爱他。。

我的“以为”，是真的以为还是绝无虚构？

生日过了
有个男生在我生日之时
陪我度过

感觉很幸福

但也许
这个幸福刚只是我凭空
捏造出来的美好感

因为是我开口邀约在先

但如果真的是我个人的感觉的话
为什么隔天
在他放工时他却主动关心起我
说要载我回去
我们还信息了一整夜

结果今天
我很不知所谓的
开口
说等他放工

但
一路上
他却没什么和我说话
就连到家了
一封信息回来报平安
也没有

我感觉被抛弃

其实
我不知道我们之间算什么关系
暧昧
还是单纯同事
还是哥哥照顾妹妹的本性而已

在大家面前
我不太敢和他有太多的接触
但私底下
却多么的希望能和他有更多的相处
希望能够更了解他

我害怕是我自作多情
更害怕再次错过

感情的世界里
我很缺乏安全感

我希望他能是我的
那一个半
但却还是搞不清
他的想法

我以为我们互有感觉
但却不知道
这个是真的以为
还是真有此事

我很懒
很懒去思索这些问题
很懒去猜测
很不喜欢自己的呆泄
很不喜欢自己被他牵着情绪走
很不喜欢去猜他在想什么
很不喜欢明明可以很自然相处却总莫名的保持距离
很不喜欢感觉自己自作多情
很不喜欢自己的热脸贴冷屁股
很不喜欢
自己为他牵肠挂肚

能怎样？
都喜欢上了
就算了吧
让他船到桥头自然直好了
宽心宽心去吧
保持笑容

是你的就是你的
对吧

^^

宛如出生子女般的面对“爱情”这回事

感情
这回事
就让他随缘吧
把你单纯的心收好
让爱自己发芽
是你的就会是你的
强求无用
莫伤身
莫伤心

如果突然发现
他心向别人
就让它去
别在乎

爱情这回事

我想努力去争取

却不知该如何着手

该放下面子

向他奔跑

还是

掉搞来卖

玩心理战术

不知道

在感情的世界里

我宛如初生子女

蠢蠢欲动

但却担惊受怕

对爱

充满仰望期待

同时畏惧受伤害

他们说在喜欢的人面前会显得零智商

但我在感情的世界里

根本就没智商

傻傻的

即期待着

胡思乱想着

 

疯子

如果有天我发现他心有所属

我会哭泣

可能会不想再喜欢任何人

面对爱情

我很累

很脆弱

很傻

很呆

单恋

暗恋

人人都说是甜蜜的

但我却觉得

好折磨人

好虐心

苦涩

我洋洋洒洒的

潇潇洒洒的

大辣辣的

却又

小心翼翼的

探索着爱情这回事

很懒去想

但却又情不自禁的

想念他

会不自觉的想问他过得好吗

不自觉的想起和他相处的画面

想起他一脸腼腆咪咪眼的微笑

很温暖

不知道他是否与我有同感

是否会想念起我

会希望与我常相处

同在

算了吧

又很累了

不想去分析了

睡觉去吧

拜..

 

请自立自强，面对吧!!!

老实说
最近很烦
感觉自己又开始在逃避了

逃避

什么？


我不想回去上课
我不想要lecturer Visit
更不想要presentation
不想要回去
那个我觉得极为不适的地方
那个睡醒入眠的地方
那个压力的来源
现实的世界


我还剩多少时间？
呆在我现在的公司里
呆在这个毫无拘束的空间里

不多
顶多一个月
我就必须回去了

我还没成功和他拉近关系
还无法确认心境
无法却是当下决定

是否该放弃


好想叫时间停止
不要再往前走了
不要把我带离开这个地方
我是多不舍得
多不想要
离开

那里
他


可是
他可以给到我什么？
成绩？（不能）
钱？（我不要人家给，我要自己赚回来）
经济独立？（多说独立咯，还能靠么？）
信心？（建立与成就，他能帮忙？）
关怀？（必须两情相悦才行，否则有是痴人说梦话）

好像什么也不能

所以
请回归现实
面对吧

别被一时的情绪熏昏了脑袋
失去了方向
乱了方寸

要振作!!!!

你要成为自立自强的女生!!!!