我勇敢了；我为自己的所作所为，自豪!!!!

12月3日
我勇敢了，说不帮办赛了
打了一通电话给杨哥，说我不干了
迎来的是一堆臭骂及批评
但我不管了
老娘是不干了!!!

稀里哗啦得泪流满面
心里委屈的很

但一点都不后悔!!!!


虽说责任上我是错了，但原则上我确实对的不能再对了

和一班废人懒人烂人合作，是在浪费我的生命
说我没责任，so what??!!
老娘，为什么要对你们负责任？
你们连自己都不愿意为自己负责，凭什么我就要为你们去死？
还有，你们对过我负责任么？
会对我负责么？
所以我只要对自己付得起责任，就是对了!!!

老娘以前的不自信，其中最大的原因是来自你们
老娘以前成绩差，你们或多或少也需要负责任
老娘以前离开时，心里还对你们满是歉意
然后叻？

现在我发现，当时是我很傻
为了你们赴汤蹈火，上高山下火海
但我获得了什么？

什么也没有
只有满身伤痕累累
心与信被践踏
落魄

我从来都不埋怨你们，因为我当时觉得是我自愿的
但，杨先生
你那一句：“我们没有欠过你什么!!”
惹怒了我

你有没有我不在乎
但，我也从来都没有这样觉得
你们倒好
全部扣我罪名

好吧
要骂就骂，要不爽就不爽，要瞧不起也罢
反正我无所为
我是在为自己的人生负责任!!!
我对得起自己就好了


老娘敢说不干
不是因为承受不了压力
而是我没必要承受你们给的不知所谓的压力
我的承受力的用来承受有用的东西的，不是承受废物的

杨先生，你喜欢浪费生命在这班人身上
是你的事，与我无关
所以我没必要学你，浪费自己的生命
我的生命是拿来投资蓝筹股、质优股的
不是用来耗费在黑洞里、废纸般的债卷上
学你浪费生命，
这是侮辱我的人格与智慧

说我不成熟、不负责任？
不，
而是我太了解你们了
只要一出面，
就会换来更多的纠缠
更多的指责、拉扯
更多的浪费时间
何必呢？

干嘛好端端的出来给你们糟蹋
难道我是脑子进水了，还是吃饱撑着没事做？

给杨先生来电，
是因为我尊重他
想要和他说清楚我的立场
但？
他却气冲冲

好吧，你爱真么说随你便
反正你说的话是对是错，都与我无关

我是成长了
看清轻重缓急
看得清什么是现实
明白自己要的是什么
该承受什么，什么不该
会为自己争取自己该有的利益
会为自己的人生未来衡量了
所以才不干

只能说你看错我了
我绝对不会像你说说的那样!!!

我为自己勇敢，感到光荣
为自己懂得判断，感到欣慰
为自己的所作所为，勇于承担
我欣赏我自己!!!

谢谢之前给的教诲
从今互不相欠，来不来往看造化
我不欠你们什么
你没和我也没相关了

正式画了个句点
再见
不，不是再见，而是不要再见了
BYE!!!!

在诗巫的日子

亲爱的部落格
我又回来了

昨天才从诗巫回来
依旧满想念那里的的感觉
感觉主要来源
不是因为那里环境太美
不是因为食物太好吃
而是因为
有我和布丁脸男朋友的回忆

喜欢每早起身，
看见的是他可爱的脸
喜欢一起准备好，
手牵手出门去
喜欢一起吃早餐，
为他泡饮料的时刻
喜欢用完餐后，
一起洗碗嬉戏
喜欢吃饭时，
帮我夹菜的他
喜欢诗巫，
主要因为有他

这段旅程
我更了解他
而他
也越来越了解我

我很欢喜  喜欢上的是这家伙
有他在我总感觉
暖暖的
越来越喜欢他

虽说
这段旅程里
有些事情总困扰着我
但    有他在
我就觉得我一定要凭过去
一定要撑下去

加油!!!!
布丁脸，爱你哦^^

又是五年

---------------------------------------
五年了，
人家说“我们相爱五年了”
但我却说“我们同在五年了”
--------------------------------------摘至2009《翠林之忆》


看着自己的文字，
记忆汹涌而来
悲伤愤起
眼泪
也不留情。。

想起。。
过去喜欢的他
有五年

歇斯底里的喜欢过，
想起都会的心痛，
傻傻的暗恋过，

也过去五年了。。

留下的什么也没有，
只有一堆专属自己的回忆
它既可能
不被现实认可的存在着
但却五味杂牵缠挂肚。。

我认真的，
刻骨的，
暗恋。。



------------------------------------------
又五年，
共十年了。。
多少人“离去”，还有谁“同在”。。
------------------------------------------摘至2014《又是五年》


纯粹的巧合，
毫无设想的相识，
简单的共处，
无意识的喜欢上了。。

耐心    认真     微笑     温暖     笑眯眼     孩子气      心动
是我们认识的记忆
也是相恋的开始

我的五月份，
我们故事的开始。。

从好奇到心动，
从心动到敞开心房，
从心房到认真，
从认真到相互确认

我们
“实实在在”的相爱，
“认认真真”的同在，
“踏踏实实”的依赖，

每一刻想起，
遇见，他
心动，是他
喜欢的，是他
爱上的，也是他
在一起的，还是他

我幸福。。


--------------------------------------------------------


在对的“时间”，遇见对的“人”
错的“时间”，遇见对的“人”
我都感激，缘分的安排

认真地说;
“实实在在”的相爱，
比起
“歇斯底里”的喜爱
来得
更幸福。。

感谢遇见的是他，
我的男朋友。。

-------------------------------结--------------------------------

最幸福的事

亲爱的
我又回来了

想告诉你些东西

我真的很喜欢我那家伙
是多么想要一直腻在一起
无时无刻的想念这家伙

有事没事的想在一起
无所事事的腻在一起

那感觉很甜蜜

开心时想要和他分享
伤心时希望有他陪伴

我无比自豪的
有他在身边
也无比幸运的
能和他在一起

相遇不怕迟
相爱不怕晚

在对的时间遇见对的人
那就是最幸福
也是最幸运的事

感谢，让我无比的幸福
让我遇见了那傻家伙

想要和他牵手一直走到最后
确定。缘分
甚至确定。身份

我想，这就是“爱”了

亲爱的
我又回来了

只是想告诉你

星期日7月20日
是个美好的日子

当你很喜欢很喜欢一个人
到最极致之时
你就可能已渐渐爱上他了

我不知道什么是爱
跟不了解他是个什么东西

所以

“爱”这个字
对我来说是很沉重的

我往往很害怕自己是因为气氛太美丽
而瞬间心动
更害怕自己只是一时冲动
而变得义无反顾

因此
我常心动，但永心封


但
遇见的这个他
却如此不同

他很温暖
很单纯
很容易知足

我不需要高大的体魄
来给予安全感
更不需要帅气的脸孔
来挽留这颗心

我只需要一个温暖的笑容
可以一直陪我手牵手
说话算话
及以诚相待
的单纯男

这样的他
就足够让我心动不已

我说

2014年7月20日
是个特别的日子

因为

我想我真的爱上了
我亲爱的男朋友

第一次说爱你

不在乎自己是否一时冲动
还是被情绪气氛冲昏了脑袋

我都不在乎了

因为

我想
这就是“爱”了

咱们就好好走下去吧^^

删了，原来是很轻易的一回事

亲爱的部落个，

我又回来了

今天整个人都懒洋洋的

不想上课

><///

很不乖

但没办法

就不想上课

算了吧

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

刚才清理电脑里的东西

删了好多东西

电脑瞬间轻快了许多

同样的

我心情也轻快了

轻松了

一直以来

我是多么不舍得删掉辩论队的东西

不管是文件、资料还是录像带

不管是否重温他们

我就是不舍得删掉他们

因为或多或少

他们都值一些分量

尽管当中的回忆不必然是甜的

但还是想把它们收藏起来

但现在

我把90%有关它们的东西

都给删了

因为不想再留念

更不会再留念

所以义无反顾地给删去了

现在返回看看

反复看不出任何一些曾经留下的痕迹

好像我不曾停留过

不曾存在过

更不曾出现过

突然觉得自己很廉价

傻子

可爱到不行

真的

过去多么执着

现在尽然一文不值

过去多么把持

现在尽然风吹云散

过去多么在乎

现在只剩笑看风云

“轻舟已过万重山"

就是真么一回事

老妈

的金典语录

是多么的写实

多么的诚恳

这就是经历

人生

吧。。。

看淡了，就放了

握累了，就松手了

不管是爱情、友情还是什么

全都是这么一回事吧

不堪一击

可笑

可爱

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++结+++++++++++++++++++++++++++++

感谢，遇见的是他

亲爱的部落格，
告诉你
我和他在一起了。。

认真地说，
我现在很幸福
很快乐

能和喜欢的人在一起
互相想念彼此，
互相依念，
关怀彼此，
相互对感情认真投入
感受对方的存在
认识彼此的生活环境
这叫幸福

每一次的相遇
都令人期待
每一次的离别
都令人不舍

和他在一起很温暖
他给我亲人般的安全感
闺蜜般的舒坦感
情人间的信任感
小孩般的纯真感

很幸运的
我遇见的是他
不是其他人

我相信这可能真的是缘分
他可能真的是我可以过一辈子的人
现在这样子说
可能有点言之过早
但
我已经选择相信他了
把心交付给他了
要反悔是来不及了
覆水难收了
所以
我认真地看待这份情感
像认认真真的爱一回
我想爱他
义无反顾的爱他

虽然我也不清楚什么是爱
但我觉得把爱这个字归于他
应该是错不了的

他可能真的是冥冥中注定的那位
为我而纯在的那位
属于我的那个他

感谢，遇见的是他
在一起的也是他
想要认真爱的还是他

我想我真的爱上了他
爱他。。

我的“以为”，是真的以为还是绝无虚构？

生日过了
有个男生在我生日之时
陪我度过

感觉很幸福

但也许
这个幸福刚只是我凭空
捏造出来的美好感

因为是我开口邀约在先

但如果真的是我个人的感觉的话
为什么隔天
在他放工时他却主动关心起我
说要载我回去
我们还信息了一整夜

结果今天
我很不知所谓的
开口
说等他放工

但
一路上
他却没什么和我说话
就连到家了
一封信息回来报平安
也没有

我感觉被抛弃

其实
我不知道我们之间算什么关系
暧昧
还是单纯同事
还是哥哥照顾妹妹的本性而已

在大家面前
我不太敢和他有太多的接触
但私底下
却多么的希望能和他有更多的相处
希望能够更了解他

我害怕是我自作多情
更害怕再次错过

感情的世界里
我很缺乏安全感

我希望他能是我的
那一个半
但却还是搞不清
他的想法

我以为我们互有感觉
但却不知道
这个是真的以为
还是真有此事

我很懒
很懒去思索这些问题
很懒去猜测
很不喜欢自己的呆泄
很不喜欢自己被他牵着情绪走
很不喜欢去猜他在想什么
很不喜欢明明可以很自然相处却总莫名的保持距离
很不喜欢感觉自己自作多情
很不喜欢自己的热脸贴冷屁股
很不喜欢
自己为他牵肠挂肚

能怎样？
都喜欢上了
就算了吧
让他船到桥头自然直好了
宽心宽心去吧
保持笑容

是你的就是你的
对吧

^^

宛如出生子女般的面对“爱情”这回事

感情
这回事
就让他随缘吧
把你单纯的心收好
让爱自己发芽
是你的就会是你的
强求无用
莫伤身
莫伤心

如果突然发现
他心向别人
就让它去
别在乎

爱情这回事

我想努力去争取

却不知该如何着手

该放下面子

向他奔跑

还是

掉搞来卖

玩心理战术

不知道

在感情的世界里

我宛如初生子女

蠢蠢欲动

但却担惊受怕

对爱

充满仰望期待

同时畏惧受伤害

他们说在喜欢的人面前会显得零智商

但我在感情的世界里

根本就没智商

傻傻的

即期待着

胡思乱想着

 

疯子

如果有天我发现他心有所属

我会哭泣

可能会不想再喜欢任何人

面对爱情

我很累

很脆弱

很傻

很呆

单恋

暗恋

人人都说是甜蜜的

但我却觉得

好折磨人

好虐心

苦涩

我洋洋洒洒的

潇潇洒洒的

大辣辣的

却又

小心翼翼的

探索着爱情这回事

很懒去想

但却又情不自禁的

想念他

会不自觉的想问他过得好吗

不自觉的想起和他相处的画面

想起他一脸腼腆咪咪眼的微笑

很温暖

不知道他是否与我有同感

是否会想念起我

会希望与我常相处

同在

算了吧

又很累了

不想去分析了

睡觉去吧

拜..

 

请自立自强，面对吧!!!

老实说
最近很烦
感觉自己又开始在逃避了

逃避

什么？


我不想回去上课
我不想要lecturer Visit
更不想要presentation
不想要回去
那个我觉得极为不适的地方
那个睡醒入眠的地方
那个压力的来源
现实的世界


我还剩多少时间？
呆在我现在的公司里
呆在这个毫无拘束的空间里

不多
顶多一个月
我就必须回去了

我还没成功和他拉近关系
还无法确认心境
无法却是当下决定

是否该放弃


好想叫时间停止
不要再往前走了
不要把我带离开这个地方
我是多不舍得
多不想要
离开

那里
他


可是
他可以给到我什么？
成绩？（不能）
钱？（我不要人家给，我要自己赚回来）
经济独立？（多说独立咯，还能靠么？）
信心？（建立与成就，他能帮忙？）
关怀？（必须两情相悦才行，否则有是痴人说梦话）

好像什么也不能

所以
请回归现实
面对吧

别被一时的情绪熏昏了脑袋
失去了方向
乱了方寸

要振作!!!!

你要成为自立自强的女生!!!!

任发。回忆录

会很想念一个人？

不会

会想念一个人？

会

有个男生

带着腼腆的笑容

书轩的气息

会笑的双眼

孩子气的配备

很喜欢他

耐心的教导

轻声细语的解说

微笑的样子

偶尔俏皮的说话方式

他是那个

挑起我心中阵阵波潋

的学长

感情观

hey,old friend..
long time didnt hang out v u alrdy...
suddenly remember of u...
hahaha...

***************************************************************************

我说我很懒惰喜欢人
因为当你喜欢上一个人时
你会开始不自觉地想念他
渐渐地发呆想念就成了你的习惯
紧追而来的就是一堆莫名其妙的甜蜜幻想
接着你就开始无法脱离这种坠落的感受
被我称之为“浪费时间”

是的
我暗暗地把这“喜欢”偷换成了“单恋”
所以我才认为喜欢人是浪费时间的
多么绝望的想法
多悲观的情感
多么奇怪的一个人

但认真地问起自己的意愿时
我何尝不是渴望的
盼望着
与对的人相遇

曾经的心动
现在是被压抑着的
不让蠢蠢欲动着

真害怕
将心收藏久了
“它”会害怕偶遇
会害怕赤裸裸的摊开

老实说
和某些人的再次相遇
我可以感觉到自己在心动
悄悄的想靠近

但

我不知道该怎么接下去了
呵呵

算了吧

见步行步吧

又不是第一次了

人类是个自作多情的生物

诺是再伤过，就算了吧

我认了><


***************************************************************************8

毕业5个周年了
老朋友终于又相遇了><
心中满是欢喜!!!!
新年欢乐
马年顺利